SOLO UNA MÁS

Para que me llama si se supone que no quiere nada conmigo??? Le pregunto a mi amigo y la respuesta que me da es: extraña tirar mk! Tiene toda la razón, no encuentro otra explicación por la cual alguien que termina con una relación me llama a las 12 am, pensé que tal vez había sido su celular que se disparó sin querer, pero fueron tres llamadas... Lo mas seguro es q este ebrio y no se acuerde siquiera de lo q hace, muchas preguntas rondan ni cabeza pensando si contestarle o no! (* ;"#"/!-"-+@(#-#+) Es una noche en la que estoy tranquila y lo mas probable es q esa llamada me quite la paz, por lo que decido no contestar y seguir durmiendo en contra de mi voluntad!!!

Hoy encontré a uno de mis mejores amigos graduándose de la universidad... Una enorme alegría inundó mi ser... Me hace completamente feliz ver como las personas que amo cumplen sus sueños, los logros de mis mejores amigos son mio también!! Me doy cuenta lo importante que es para mi vida y con gran orgullo sonreí como hace mucho no lo hacia mientras lo felicitaba por su logro :) Ese hombre me enseñó lo que es la amistad, el amor y lo q es tener personas que siempre van a estar contigo aunque la tormenta sea fuerte! Ese amigo q me regaña cuando hago algo mal pero que siempre estará ahí para llorar, reír e incluso pasar una infinidad de horas hablando de todo y de nada!!! Siempre estaré orgullosa de ti...

Cada día debería ser un poco mas fácil... Pero no lo es, la condena al olvido me mata a cada segundo. Tal vez su amor fue efímero y solo lo unía el sexo a mi. Quizá no sintió nada, quizá ya no es nada... como duele pensar que debe estar besando a otra, tocándola y desnudándola en esa cama que tanto amé... Es un fácil y muy carnal! Le encanta el sexo así que no creo q dure mucho sin estar con una mujer que complazca todos sus deseos. Y yo aquí llorando y llorando por alguien q siempre me deja tirada, que nunca esta seguro, que no es mas que un farsante, que viene me ilusiona y se va. Que me miente para q le de todo de mi y al día siguiente anda de la mano con otra como si nada...

Yo sé que las mujeres la cagamos mucho pero no todas somos así, incluso me gustaría cagarla un poco para saber que se siente.... Eso no quiere decir que sea perfecta, creó que me han hecho cosas q yo nunca haría porque yo misma comprendo el daño que causa en otras personas. Por ser buena me pasaran tantas???/ tal vez, pero no puedo cambiarlo, no puedo ser como muchas y después arrepentirme de lo que hago: besar sapos toda la noche, tener relaciones sexuales con aquel q primero me traiga una cerveza, meterme con tipos comprometidos, incluyendo los casados, embriagarme hasta perder la dignidad... Lo anterior no quiere decir q no tome riesgos sino mas bien que soy un poco racional para todo lo de amor y prefiero alejar aquellas cosas que sé q me lastimarán y me quitaran el sueño.

Con una cerveza y una que otra lágrima me doy cuenta de lo mucho que me quiere mi mejor amigo. Aunque callado en muchas ocasiones, hoy me hizo saber que le importa lo q pasa dentro de mi... Es hombre, nunca me dice si lo que hago esta bien o mal pero algo me marco hoy y fue cuando con sus palabras me motivo a continuar, cuando me dijo q le daba rabia verme llorar... Ese hombre me escucha, me alienta y me anima cuando estoy a punto de morir!!! JC

Es una noche tranquila, como esas que hace muchos días no tenia, en las que lloraba desconsoladamente, donde no sabia que hacer. Hoy es diferente tengo la plena seguridad que di lo mejor de mi, me entregue en cuerpo, corazón y vida, aunque no soy la persona mas amorosa del mundo, sé que intente dar lo mejor de mi, tal vez no era suficiente o lo que esperabas.... Pero hoy puedo despegarme de ti sabiendo que fui una buena mujer, q siempre estabas primero  y que me llenabas el alma con cada sonrisa.  Te extraño pero soy feliz así...

Ya hasta creo q he llegado muy lejos... La tusa tiene sus etapas: la desesperación, negación, aceptación, depresión, depresión y mas depresión! Pero al final de eso y de llorar un montón te sientes un poco mas libre, un poco mas sana y un poco mas feliz... No es algo fácil, no pasa de un día a otro pero la vida no te da cosas q no puedes cargar. Hay que aprender de los errores, vivir aquello que te duele porque las "nubes negras tambien forman parte del paisaje"  Y si siempre uno fuera igual, estaríamos atrapados en la monotonía...Llego el momento de valorar quien soy de dejar ir, de soltar para ser libre y de llorar cuantas veces tenga q llorar para decirte adiós!!! 

Hay algo diferente en mi hoy, una paz q hace días no sentía... La tranquilidad de saber que caminas conmigo en cada paso q doy. Que eres mi refugio, mi alegría y mi verdad. Ya van dos veces que solo tu me sacas de esto. Donde has sido fortaleza y todo aquello que me llena... Gracias por siempre darme una oportunidad, por verme llorar, por estar conmigo en los momentos mas difíciles, por levantarme cada día q siento q no puedo mas y por ser la luz que ilumina los pasos que doy en mi andar.

Sé que te dije q amo a mi primer novio pero ese amor q te digo sentir es lo que espero q algún día tu sientas por mi, porque el amor es libre... Y ese hombre hoy es libre... Eres mi mejor amigo, por eso me harás tanta falta, porque he pasado hermosos momentos junto a ti, aprendí a amar cada cosa por mas pequeña que fuera y hasta creo q te idealice, pero,  eso no es lo q hace el amor??  Te volviste mi mundo y hoy caminas totalmente alejado, yo aun lloro al pensarte. Mi cabeza se imagina un poco de cosas q haces q tal vez ni sean verdad... Estarás con otra persona? Como lo puedes hacer tan rápido? Como puedes besarme si estas con otra? Donde esta el amor q me decías sentir si ya te fuiste?? Lo sé hoy soy mas preguntas q persona pero tu ausencia tiene a mi cabeza a mil... Imaginando escenas pensando lo q pudo ser :(

Si, definitivamente si, tal vez no sea solo sexo para mi. Es cuando tu y yo somos uno, cuando nuestras energías se juntan y el placer nos invade. Será difícil verte con otra persona y recordar todo aquello que hacías conmigo, pero bueno alguien mas debe disfrutar ese hermoso cuerpo :)  Aunque mas que solo sexo contigo me sentía plena y el amor invadía cada parte de mi ser... eres definitivamente una adicción de mi cuerpo y de mi alma. Hoy tengo que desprenderme de esa adicción que fue mi primera vez y dejarte libre para que cumplas tus sueños, seas feliz y ames con locura como yo te amé.

Son las 5am y aun sigo con mi tusa, aunque cada día es un poco mas facil no quiere decir que hoy lo sea... Sueño con su madre diciendome: qué haces aqqui??? Y aconseja que me vaya antes de salir más lastimada. Acaso sabe ella lo lastimada que hoy estoy?? No lo creo. Él actúa como un patán en mis sueños,  tal vez es mi subconsciente tratando de buscar ese poquito la dignidad que perdí los últimos días. Lo veo en mis sueños idealizado pero a la vez es un sueño y nunca podre tocar. Pensé que ya no lloraría más sin embargo una lagrima y un dolor invade mi ser. Se supone que cada día debería ser mas fácil pero no es así, te extraño a cada hora, a cada instante, me embriaga un vacío y estoy profundamente triste :( Me queda el consuelo de saber que te llorare unos días y que tu me llorarás luego.. Por ahora es imposible negar q te amo

Pasan los días e intento convencerme que no te amo pero es en vano... Me hace falta tu cuerpo, tu risa y esa mirada que me enloquecía.  Aunque pienso que no me amaste y que siempre fue una excusa para darle espera a tu soledad, yo si te amé locamente... Hoy debo acostumbrarme a estar sin ti, a aceptar las mentiras que me dijiste, a verte regocijar de alegría con una persona que siempre me negaste pero que es mas cierto que es una adicción para ti. No negaré lo mucho que duele, yo siempre di lo mejor de mi. Es tiempo de irme, de conocer un mundo que rechacé tantas veces por llamarte con orgullo mi novio... Pero que al siguiente día rompiste con toda ilusión existente... te amo y por eso te dejo ir, con dolor, con el compromiso que me olvides y cosa que  probablemente también yo haré. para ti