SOLO UNA MÁS

Ahora las noches se volvieron mas cortas, aquel sueño largo y profundo que tenia contigo se ha ido, quisiera decir que cada día me siento mejor, pero le mentiría a mi alma y a mi ser... Nada puede ocultar que eres un niño caprichoso, que vive del que dirán! Afortunadamente yo no soy así, estaba dispuesta a entregarte todo de mi en un sólo instante, a mi no me importaba conocer mas personas, embriagarme y despertar en una cama diferente cada día porque "soy muy joven para estar atada a alguien". Afortunadsmente no he dejado de vivir por estar conrigo, No lo haré lo mismo que tu porque cuando caí en ese juego y querer demostrarte que era "mala", termine lastimandome como nunca. No volverá a pasar, en mi vida siempre  seré quien soy extrañaras cada parte de mi.... Pero será demasiado tarde cuando te des cuenta de eso y estaré muy lejos para que puedas hacérmelo saber.

A esta hora de la madrugada empieza como siempre la melancolía, intento reprimir todos aquellos buenos recuerdos para pensar que lo que estoy haciendo es lo correcto y no empezar a llorar como una loca. Siento, en este momento, que se me acabó el amor: "se fue, así nomas"... Hoy veo todo el daño que me hiciste, porque esto siempre dependía de ti. Ya no te quiero ver mas, aunque sé que me hiciste mucho daño también te amé de una forma inexplicable, tu mismo te encargaste de hacerme sentir lo que siento hoy hacia ti. Como esa canción de despedida,  "sera lo mejor para los dos".

Hombres bobos hay regados por todas partes, esos tontos que solo buscan pasar una noche contigo... Después de tantas desiluciones espero encontrar a alguien diferente, que me ame por quien soy, que este feliz de vivir a mi lado y que tenga sueños junto a mi. No vale la pena estar con alguien por pasar el rato, si ese es el caso prefiero estar sola esperando a aquella persona que se atreva a todo por mi, que me haga sentir como única y no como una mas en su vida. Desafortunadamente me cruce en el camino con una persona que no piensa mas que en el qué dirán, pero afortunadamente soy mas que eso y encontré ahí mi razón de dejarlo ir :)

Creo q la mejor forma que encuentro para desahogar mi dolor es escribir aquí. Muchas personas no saben como me siento, porque es mi drama y nadie lo lloraría conmigo. Ayer me quitaron dos cordales, pensaba que mi novio estaría conmigo para que el dolor fuera menor, pero no es así, decidió dejarme una semana atrás. Hoy aparte del dolor y cara de papa que tengo, me duele el corazón, lo sé, una vez mas... Nuestros proyectos no van , yo siempre soñando con una vida juntos, él pensando siempre que es muy joven para vivir en esto. Bueno no lo culpo, siempre ha sido inseguro,  es entonces mi tiempo de marcharme y le pido a la vida que me de la fuerza de olvidarlo un poco cada día.

Recordando con Juan Gabriel :'(

Es tiempo de decisiones. Hoy tomo la mas importante en este momento de mi vida. Te dejo ser libre (aunque siempre lo has sido). Entonces mas bien será que la que se esta liberando soy yo??? Tal vez. Hace mucho le pedí esta señal al cielo y me llegó justo hoy! Aunque duele dejarte siento que resistí una cantidad de cosas por amor, hoy veo q no valió la pena. Pero que mas da? Di lo mejor de mi a cada instante. Tengo que pensar en mí mas que en ti, porque siempre he sido presa de tus inseguridades. Porque una llamada se convirtió en un adiós y porque nunca me quedare en un lugar en el que no soy bienvenida. Siento que es una época de cambios para mi vida. Pronto vendrán nuevas oportunidades, pero que no me hablen de amores porque eso no me importa... por ahora!!!

Que le pasa a esos hombres que andan de regalados pensando que uno no sabe que tienen novia y con una carreta barata????? Como son de intensos esos hombres. Por mi parte no me gusta meterme con hombres comprometidos simplemente porque tienen el sinónimo de "problema" hay miles y millones de personas en el mundo, imposible no pueda encontrar uno. Si no lo encuentro pues mi felicidad no dependerá mas que de mi misma y de lo que soy como persona... Prefiero tener paz y no trasnocharme con hombres ajenos. Nunca hagan lo que no quieran que les hagan... Y si después la vida te lo cobra no te quejes porque el karma viene con toda!!!!

Cuando creo q todo va bien y que tengo paz, llega alguien a cambiarme esa tranquilidad que no se hace duradera. Es una noche de esas en las que no puedo dormir, mañana trabajo muy temprano pero pensar en tantas cosas que me haces me hace daño. Quisiera olvidarte pronto y hacer como si no fueras más que un recuerdo de mi mente, pero mi cuerpo no piensa igual. Me debo ir de esto que tanto daño me esta causando, del dolor que puede significar para mi, la vida no se acaba... Aun soy muy joven y no creo necesitar de otra persona para ser feliz. :/

Tengo claro q no doy para recibir, pero en las relaciones eso no puede pasar. No le puedes dar tu corazón a alguien a quien no te dé el suyo. Hoy creo que no le importo, con todo el amor del mundo le digo q lo extraño y me responde con una manito de "que bueno". Hace tiempo creo q no eres feliz conmigo y creo q tampoco lo soy. Busco esa parte de mi que sea lo suficientemente fuerte para decir adiós, necesito saber que es vivir sin ti... Irme lejos tus caprichos de niño consentido.

No sé por qué dejo que esto llegue tan lejos... Tal vez me falta algo de coraje para poder despedirme de aquello q me hace daño hace tanto tiempo. El amor no es algo que deba comprometerme, es mas bien un sentimiento que me debería dejar ser libre. Las ataduras a las cosas y los problemas no le hacen bien a nadie. Tal vez el cambio me traiga cosas diferentes, personas que valoren quien uno es y que ante todo me respeten. Ha sido mi culpa por aceptar que llegues tan lejos y me responzabilizo totalmente. La vida te quita lo que no sirve y trae nuevos momentos y etapas en la vida para aprender y para ser feliz.

Hoy me pregunto, como muchas noches de los últimos años que hago con un hombre que nunca apoya lo que hago ... Que coquetea delante de mi y que al final termina haciendome sentir la más inutil y tonta.... Dios tal vez ni sea él el culpable, soy yo!!!!! Soy tonta, tiene razón por vivir aun con él -.-

Ya no es raro... Debería estar acostumbrada a tus mentiras, a esas falsas llamadas borracho, lo malo es q aun soy muy ilusa y te creo cada bobada q me dices. Ve tras ella tal vez nuestro tiempo ya termino, ya no debemos caminar juntos. No comprendo q haces con una persona a la que todo le criticas, si no eres feliz, busca esa felicidad en otra parte, con otra mujer pero dejame ir, deja  q yo viva, que me equivoque con otras personas... Hoy duermo contigo pero te siento a kilómetros de distancia. Te doy alas para q puedas ser libre y conocer nuevos rumbos

Hace mucho no tocaba fondo como hoy :( me pregunto q hago aquí después de tanto, sabiendo como es esto, quien eres tu... Que para ti siempre seré la imperfecta, la que daña todo, incluso cuando eres el que se equivoca yo soy la que queda mal... Dios mio q tan bajo tengo q caer para darme cuenta del daño q me haces???? Tengo definitivamente y por mi que dejarte... entender que aunque te ame no me haces bien. Me dañas la mente y el alma, creo q soy muy tonta para seguir con alguien q no me quiere.... Solo diré que si tienes que elegir entre alguien mas y yo: eligela a ella y yo me iré para también hacer mi vida :( :'(

Tengo la manía de cometer un error tras otro, tal vez seas el mas común en mi vida... Odio arrepentirme después de pasar un día junto a ti, simplemente porque ayer dijiste que no estabas conmigo para no hacerme daño. Y aun así quieres que nos sigamos acostando, no te imaginas el daño que haces en una persona que te ama y que sabe que debes andar en mil cosas pero que es tan débil que se deja convencer  de un ebrio que llama a las 3 de la mañana con un montón de promesas que no son mas que una mentira y yo la boba que cae en ese juego!!!

Son las 5 am y me acabo de despertar de un sueño que no fue mas que verdad... Sueño con mi ex, exactamente igual que ese día en el que en dijo q me fuera q quedar a su casa y cuando yo estaba allá me hizo esperarlo porq si le salia plan con sus primas no se quedaba conmigo!!!! Me hizo esperarlo una eternidad y él diciéndome q le diera 10 min mientras ellas decían algo... Al final ellas no lo invitaron y le toco quedarse conmigo... Muchas veces fui su segunda opción y no sé cual es la intención de mi cerebro de recordarme algo así para levantarme a llorar. Sé q siempre estaba el mundo entero antes de mi y yo aquí llorandote.

Siempre estaré para ti y aunque pasen los días quiero que recuerdes que eres mi mejor amigo y mas que eso la persona a la que mas he amado... Que aunque me has lastimado y salido con estupideces, amo cada parte de ti, de tu cuerpo que aun imaginándolo me hace suspirar (ojala te pase algo similar).  Me hace enloquecer ese hombre, cuanto daría por escucharte respirar y por ese beso acompañado de  "buenas noches" que me decías antes de dormir!!!! Cuanta falta me haces vida mía

Su llamada es extraña, no lo entiendo... Si los dos nos hacemos falta, por que te quisiste ir de mi lado? Yo te amo y recuerdo a cada instante, miles de canciones y películas me hacen pensarte. No comprendo el motivo de esa llamada diciéndome que estas mal, siempre imagino estas mejor que yo! Es obvio que te pienso y que una q otra vez al día mis ojos quieren llorar pero cada día soy más fuerte... Tal vez tu no eres así... Las tusas de los hombres son diferentes y algo extrañas. Siempre me preguntaré la razón de tu extraña llamada :/

Ojala algo me llenara hoy, siento que me haces falta y que la vida me esta dando la lección nas grande de mis 23 años! Es imposible que siendo tan joven tenga un apego enorme... Bueno, cada hora es una oportunidad para pensarte menos pero es algo que no pasa :( Los días en los que te recuerdo se hacen mas tristes, me hace falta tu mano junto a la mía, tu calor, esos besos que me dabas al despertar. Es algo q ya no existe y que no será más que un recuerdo que inundara estas frías noches de mi ciudad... Espero me recuerdes con amor cada vez que escuches mi nombre y hables con la luna como yo lo hago... Te amo aun mas que ayer

Todas las mujeres hemos pasado por momentos dolorosos en el amor, algunas lloramos para sacar todo y otras simplemente hacen como si nada pero en realidad mueren por dentro. Algo curioso de las tusas es que cuando te embriagas sientes la necesidad de llamar al hombre a decirle que lo odias, que es un estúpido, que es lo peor de su vida, mientras el pobre idiota te responde con un "aja" "yo sé que me odias" como si nada!!!!!!! Como lo hacen? Dios, quiero ser tan cínica como ellos para decirles que me importan un pepino! Es curioso porque aunque yo no he sentido las ganas de hacer algo así ebria, esa mujer que es como mi hermanita lo hizo y en medio de los tragos y la musica intenté decirle que colgara, que no llamara a nadie mas, sin embargo llamo hasta al perro para decirle que lo odiaba. Esas son algunas cosas que hace la tusa cuando estas ebria.

Algunas veces veo que esto no tiene salida, pero llegan personas que me muestran que definitivamente es lo mejor. Hoy que puedo ver lo atada que estaba a alguien que no me hacia feliz, me pregunto, cómo hice para que durara tanto?? Le mentía a mi familia y eso no me hacia sentir bien porque son las personas que mas amo y estaba arriesgando todo por un sujeto que decia que nunca le demostré mi amor! Hoy con paz en mi corazón te puedo decir que buen viento y buena mar!!!! Leí hace poco que el apego no te deja amar y amar es ser libre.... Te dejo ir para que cumplas tus sueños pero también por mi libertar porq tal vez yo estaba atada y sufriendo por algo que no sentia.

Es un día diferente para mi, aunque viva una etapa diferente en la tusa, hoy no ha sido tan malo como otros días!!! Es tiempo de darle oportunidades al mundo q me rodea, siempre corri de todo aquello que no fuera mi ex, hasta el punto de cerrar mi circulo de amigos! Pero he conocido personas diferentes, aquel chico que creo q en silencio me gusta y  me hace pasar unas lindas tardes... Espero que este sea un nuevo comienzo, hoy me siento como hace mucho no lo hacia y eso me hace bien!!!

En algún momento tendré que dejar de escribir cosas tristes! Me despertaré un día sabiendo que debí dejar esta historia hace años... Que tal vez no era tan feliz como yo creía, vivía en una mentira, en una ilusión que alimentabas con falsas promesas. Hoy ya camino sola, pero es algo difícil de hacer, la costumbre de estar acompañada por ti me hace sentir que me falta algo a cada paso. Me haces falta y aun lloro. Te amo y lo único que deseo es poder olvidarte. Yo deje q llegáramos tan lejos, yo deje q me volvieras nada pero soy una mujer que tiene q luchar por reencontrarse en ese lugar donde tu me reemplazaste

Los domingos siempre habian sido los días de los dos... Desde el 2011 creo q han pasado muy pocos los fines de semana en los que no te veía,  recordar eso hoy me parte el alma. Debes estar compartiendo tu día con otra persona y a mi solo me gustaría saber como lo haces??? Yo no te dejo de pensar nunca, no puedo salir con nadie y para ti es todo tan fácil... Han pasado 8 días desde que no sé nada de ti, no tengo idea de lo q haces, si por alguna razón me piensas, si ya eres feliz con alguien. Espero dejarte de extrañar porque no negare lo mucho que aun te amo, aunque me he dado cuenta del daño tan grande que me hacías, de las mentiras en las que vivía, de como me trataba... Ahora a pesar  de estar sola, estoy mas tranquila de saber que si no me quieres por lo menos yo no estoy ahí :(

Para que me llama si se supone que no quiere nada conmigo??? Le pregunto a mi amigo y la respuesta que me da es: extraña tirar mk! Tiene toda la razón, no encuentro otra explicación por la cual alguien que termina con una relación me llama a las 12 am, pensé que tal vez había sido su celular que se disparó sin querer, pero fueron tres llamadas... Lo mas seguro es q este ebrio y no se acuerde siquiera de lo q hace, muchas preguntas rondan ni cabeza pensando si contestarle o no! (* ;"#"/!-"-+@(#-#+) Es una noche en la que estoy tranquila y lo mas probable es q esa llamada me quite la paz, por lo que decido no contestar y seguir durmiendo en contra de mi voluntad!!!

Hoy encontré a uno de mis mejores amigos graduándose de la universidad... Una enorme alegría inundó mi ser... Me hace completamente feliz ver como las personas que amo cumplen sus sueños, los logros de mis mejores amigos son mio también!! Me doy cuenta lo importante que es para mi vida y con gran orgullo sonreí como hace mucho no lo hacia mientras lo felicitaba por su logro :) Ese hombre me enseñó lo que es la amistad, el amor y lo q es tener personas que siempre van a estar contigo aunque la tormenta sea fuerte! Ese amigo q me regaña cuando hago algo mal pero que siempre estará ahí para llorar, reír e incluso pasar una infinidad de horas hablando de todo y de nada!!! Siempre estaré orgullosa de ti...

Cada día debería ser un poco mas fácil... Pero no lo es, la condena al olvido me mata a cada segundo. Tal vez su amor fue efímero y solo lo unía el sexo a mi. Quizá no sintió nada, quizá ya no es nada... como duele pensar que debe estar besando a otra, tocándola y desnudándola en esa cama que tanto amé... Es un fácil y muy carnal! Le encanta el sexo así que no creo q dure mucho sin estar con una mujer que complazca todos sus deseos. Y yo aquí llorando y llorando por alguien q siempre me deja tirada, que nunca esta seguro, que no es mas que un farsante, que viene me ilusiona y se va. Que me miente para q le de todo de mi y al día siguiente anda de la mano con otra como si nada...

Yo sé que las mujeres la cagamos mucho pero no todas somos así, incluso me gustaría cagarla un poco para saber que se siente.... Eso no quiere decir que sea perfecta, creó que me han hecho cosas q yo nunca haría porque yo misma comprendo el daño que causa en otras personas. Por ser buena me pasaran tantas???/ tal vez, pero no puedo cambiarlo, no puedo ser como muchas y después arrepentirme de lo que hago: besar sapos toda la noche, tener relaciones sexuales con aquel q primero me traiga una cerveza, meterme con tipos comprometidos, incluyendo los casados, embriagarme hasta perder la dignidad... Lo anterior no quiere decir q no tome riesgos sino mas bien que soy un poco racional para todo lo de amor y prefiero alejar aquellas cosas que sé q me lastimarán y me quitaran el sueño.

Con una cerveza y una que otra lágrima me doy cuenta de lo mucho que me quiere mi mejor amigo. Aunque callado en muchas ocasiones, hoy me hizo saber que le importa lo q pasa dentro de mi... Es hombre, nunca me dice si lo que hago esta bien o mal pero algo me marco hoy y fue cuando con sus palabras me motivo a continuar, cuando me dijo q le daba rabia verme llorar... Ese hombre me escucha, me alienta y me anima cuando estoy a punto de morir!!! JC

Es una noche tranquila, como esas que hace muchos días no tenia, en las que lloraba desconsoladamente, donde no sabia que hacer. Hoy es diferente tengo la plena seguridad que di lo mejor de mi, me entregue en cuerpo, corazón y vida, aunque no soy la persona mas amorosa del mundo, sé que intente dar lo mejor de mi, tal vez no era suficiente o lo que esperabas.... Pero hoy puedo despegarme de ti sabiendo que fui una buena mujer, q siempre estabas primero  y que me llenabas el alma con cada sonrisa.  Te extraño pero soy feliz así...

Ya hasta creo q he llegado muy lejos... La tusa tiene sus etapas: la desesperación, negación, aceptación, depresión, depresión y mas depresión! Pero al final de eso y de llorar un montón te sientes un poco mas libre, un poco mas sana y un poco mas feliz... No es algo fácil, no pasa de un día a otro pero la vida no te da cosas q no puedes cargar. Hay que aprender de los errores, vivir aquello que te duele porque las "nubes negras tambien forman parte del paisaje"  Y si siempre uno fuera igual, estaríamos atrapados en la monotonía...Llego el momento de valorar quien soy de dejar ir, de soltar para ser libre y de llorar cuantas veces tenga q llorar para decirte adiós!!! 

Hay algo diferente en mi hoy, una paz q hace días no sentía... La tranquilidad de saber que caminas conmigo en cada paso q doy. Que eres mi refugio, mi alegría y mi verdad. Ya van dos veces que solo tu me sacas de esto. Donde has sido fortaleza y todo aquello que me llena... Gracias por siempre darme una oportunidad, por verme llorar, por estar conmigo en los momentos mas difíciles, por levantarme cada día q siento q no puedo mas y por ser la luz que ilumina los pasos que doy en mi andar.

Sé que te dije q amo a mi primer novio pero ese amor q te digo sentir es lo que espero q algún día tu sientas por mi, porque el amor es libre... Y ese hombre hoy es libre... Eres mi mejor amigo, por eso me harás tanta falta, porque he pasado hermosos momentos junto a ti, aprendí a amar cada cosa por mas pequeña que fuera y hasta creo q te idealice, pero,  eso no es lo q hace el amor??  Te volviste mi mundo y hoy caminas totalmente alejado, yo aun lloro al pensarte. Mi cabeza se imagina un poco de cosas q haces q tal vez ni sean verdad... Estarás con otra persona? Como lo puedes hacer tan rápido? Como puedes besarme si estas con otra? Donde esta el amor q me decías sentir si ya te fuiste?? Lo sé hoy soy mas preguntas q persona pero tu ausencia tiene a mi cabeza a mil... Imaginando escenas pensando lo q pudo ser :(

Si, definitivamente si, tal vez no sea solo sexo para mi. Es cuando tu y yo somos uno, cuando nuestras energías se juntan y el placer nos invade. Será difícil verte con otra persona y recordar todo aquello que hacías conmigo, pero bueno alguien mas debe disfrutar ese hermoso cuerpo :)  Aunque mas que solo sexo contigo me sentía plena y el amor invadía cada parte de mi ser... eres definitivamente una adicción de mi cuerpo y de mi alma. Hoy tengo que desprenderme de esa adicción que fue mi primera vez y dejarte libre para que cumplas tus sueños, seas feliz y ames con locura como yo te amé.

Son las 5am y aun sigo con mi tusa, aunque cada día es un poco mas facil no quiere decir que hoy lo sea... Sueño con su madre diciendome: qué haces aqqui??? Y aconseja que me vaya antes de salir más lastimada. Acaso sabe ella lo lastimada que hoy estoy?? No lo creo. Él actúa como un patán en mis sueños,  tal vez es mi subconsciente tratando de buscar ese poquito la dignidad que perdí los últimos días. Lo veo en mis sueños idealizado pero a la vez es un sueño y nunca podre tocar. Pensé que ya no lloraría más sin embargo una lagrima y un dolor invade mi ser. Se supone que cada día debería ser mas fácil pero no es así, te extraño a cada hora, a cada instante, me embriaga un vacío y estoy profundamente triste :( Me queda el consuelo de saber que te llorare unos días y que tu me llorarás luego.. Por ahora es imposible negar q te amo

Pasan los días e intento convencerme que no te amo pero es en vano... Me hace falta tu cuerpo, tu risa y esa mirada que me enloquecía.  Aunque pienso que no me amaste y que siempre fue una excusa para darle espera a tu soledad, yo si te amé locamente... Hoy debo acostumbrarme a estar sin ti, a aceptar las mentiras que me dijiste, a verte regocijar de alegría con una persona que siempre me negaste pero que es mas cierto que es una adicción para ti. No negaré lo mucho que duele, yo siempre di lo mejor de mi. Es tiempo de irme, de conocer un mundo que rechacé tantas veces por llamarte con orgullo mi novio... Pero que al siguiente día rompiste con toda ilusión existente... te amo y por eso te dejo ir, con dolor, con el compromiso que me olvides y cosa que  probablemente también yo haré. para ti

Esta imagen la tomé en la pasada Feria del Libro en Bogotá. Nunca supe!